LOST IN THALASSO | EPISODE V

Mauvais signe, Zézette arrive avec une toute petite bassine en plastique jaune, de la taille de mon gros bol à thé du matin. Elle me fait asseoir sur un table recouverte de film plastique, m'enduit le dos d'une fine couche de boue chaude,un délice, puis, basta, une petite application sur chaque articulation et hop elle me referme dans le plastique. Une espèce de bâche bleue de camping recouvre le tout... Zézette éteint le néon et laisse une lumière chiche et brunâtre, met un CD Natures et Découvertes, et me quitte sur ces mots épouvantables :

- "Voilà, vous en avez pour vingt minutes à vous détendre, je reviens dans dix minutes pour voir si tout va bien"

Vingt minutes ? ... Vingt minutes... à se détendre ? avec des flûtes de pan ? entortillée dans du Scello-frais sous une bâche de caravane qui pue le plastique ? Ah ben d’accord, on va se détendre alors, Youpi. Je me détends donc. C'est rudement chouette de se détendre avec des flûtes de Pan, en fait...on y pense pas assez souvent...Le nombre de gens qui doivent foncer chez Natures & Découvertes après une thalasso, à mon avis, c'est énorme... Je regarde les interrupteurs, j’essaye de lire ce qu’il y a écrit dessus. Je pense à ce que je vais faire à manger ce soir, dommage, tout est déjà prévu, des amis viennent dîner. J’écoute les bruits derrière la porte, les gargouillis de l’eau. J’attends.

Au bout de dix minutes Zézette revient :

- "Tout va bien ?"

(elle avait prévenu, qu'elle reviendrait voir si tout allait bien) ...résignée, je marmonne :

- "Hmoui Hon Hon Hmoui…"

Et c'est vrai, puisque la moitié du temps est finalement déjà passée, épatant. Au bout de dix minutes supplémentaires de flûtes de Pan elle revient, soulève la bâche bleue, et au moment où j'allais enlever la feuille de plastique pour enfin sauter de la table, et me libérer, elle m'apporte un petit marchepied en plastique.

- "Ah ben non, on va aller jusqu'à la douche avec le plastique ! "

Ah oui, quelle bonne idée ! Comme ça on n’en met pas partout, de la boue ! C’est donc en rouleau de printemps dandinant que je sautille grotesquement jusqu'à la douche, éliminer les reliquats de boue... Rien ne t'est épargné, en thalasso, faut vraiment avoir le sens de l'humour. Fin du premier soin. Ouf.

(à suivre)