21 septembre 2008
Rompre avec les codes... Episode VI
Allez, finissons-en avec une dernière petite histoire pour la route, celle des tasses de chez HI. Je m’en fous, j’ai des photos à l’appui pour prouver que je n’exagère pas.
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Gros moments de marrade au petit-déjeuner, avec les tasses à thé, qui résument bien l’ergonomie selon Matali. Rondes, oui oui, pas triangulaires ou en forme d’étoile, juste rondes. Un bol est rond lui aussi, mais là il s’agit d’un cylindre, un gobelet large en quelque sorte. Avec trois anses – ou quatre, je ne sais plus – de petites languettes, comme des ailettes, par lesquelles on ne peut absolument pas saisir la tasse, qui se refuse totalement à l’utilisateur, d’autant plus qu’elles sont situées à sa base. (Je vous laisse quelques secondes pour visualiser la position). Il ne reste plus qu’à essayer de trouver une bonne vieille tasse Choky pour boire son thé sans se brûler les doigts… Néanmoins, la rigolade éprouvée par l’utilisateur n’est rien à côté de celle garantie par l’argumentaire ci-dessous, un – très – grand moment d’anthologie, où l’on apprend que manger est un moment de convivialité, une révélation mise en évidence par le – fameux – service à ailettes HI Link…
Réalisé en porcelaine blanche, Hi Link s’affranchit des conventions des arts de la table et invente des nouveaux rites. Ce service est composé de quatre contenants universels : deux bols et deux assiettes. Le bol devient tasse, la tasse à thé bol à soupe. En connectant chaque élément les uns avec les autres, il met en évidence un parcours gustatif. Un service qui bouleverse nos habitudes et qui met en évidence que manger, prendre un café, c’est être ensemble.
Tant de joie...
18 septembre 2008
Rompre avec les codes... Episode VI
Et oui, au pied du lit, la baignoire, et derrière la baignoire, les woua woua !!!
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Comme on est dans une chambre Techno Corner - Une chambre dédiée à l’image et au son comme un auditorium privé, pour regarder une image de très grand format depuis son lit ou de la baignoire. L’écran devient un paravent entre la chambre et la salle de bain. Le Sofablaster, canapé avec enceintes et casques intégrés, offre dans ses accoudoirs une discothèque issue du label F Communications - on se dit qu’on va s’installer sur le Sofablaster (trop tentant) se regarder quelques images (que le lecteur ne s’excite pas en persiflant, oui, elle a dit qu’il n’y avait pas de chaises mais y a un sofa, faut pas pousser, on peut poser ses affaires sur un sofa, quand même… Tut Tut. Le Sofablaster, c’est le lit, poussin. Juste le lit). On cherche un DVD, y en a pas. Qu’à cela ne tienne, descendons donc au Lobby demander au type cool en tongs de nous filer un bon vieux film dont doit être bourré le media center du lieu. Nous remontons dépités avec une compil HI – en vente chez Colette (ne riez pas) – et un DVD d’art contemporain, de la bonne vieille vidéo conceptuelle toute pleine de brouillard, de jolies tâches qui bougent, d’ondes monochromes. Sublime pour donner des reflets à l’écran, presque aussi distrayant que les aventures de Rabbi Jacob.
On va finir par croire que j’exagère, mais j’ai pourtant pas terminé.
Ainsi, le confort va au-delà du simple confort physique ou visuel. C’est un confort en acte, donné par la générosité et la simplicité des structures, qui, comme un mode d’emploi, nous invitent à profiter du moment présent. Les espaces reposent sur une ouverture des volumes, une non-spécialisation des structures. Ceci a pour effet de fluidifier le passage d’une activité à l’autre et de partager ses expériences.
Et tout cela est vrai. Tout du moins pour notre expérimentation de la chambre Techno Corner, et de l’ouverture des volumes. Imaginez : un jeune couple, tout frais amoureux, en peignoir blanc et surpiqué de violet, qui s’inspire des peignoirs de boxe et épouse le corps au plus près, allongé sur un sofablaster. Au ras du lit, l’écran. Derrière l’écran, la baignoire, et derrière la baignoire, les chiottes. Et oui, là encore, nous allons pouvoir constater que toute non-spécialisation des structures voit très vite ses limites.
Malgré tout, le jeune couple va pouvoir partager toutes ses expériences, puisque les toilettes sont « fermées » par une porte coulissante pas vraiment étanche, ni phoniquement, ni olfactivement – notez bien qu’à ce stade, je ne fais même plus d’humour, la simple narration se suffit à elle-même. Un confort en acte, donné par la générosité et la simplicité des structures, des portes coulissantes qui sont, cerise sur le gâteau, en plexi transparent un peu teinté de pourpre, ce qui n’empêche nullement l’autre de suivre en direct, installé sur le sofablaster (et où d'autre ?), l’expérience vécue par l’occupant des gogues, qui regarde devant lui d'un air détendu, en se tenant bien droit sur la cuvette, comme s'il attendait tout simplement le bus. Le confort en acte, donc… C'est sympa, on peut se faire coucou entre le lit et le popo. Avec un peu de chance, le membre du couple installé sur le sofablaster aura la charité de se plonger profondément dans A la recherche du temps perdu, ou, mieux, dans une grande encyclopédie. S'il est vraiment très charitable il se roulera en boule dans l'entrée, empilé sur les valises. Il doit y avoir un petit angle mort. Au pire, il ira faire un tour à la piscine pendant que l'autre déposera son popo tranquille. Mais à son retour, aucune chance pour qu'il ignore l'odeur intime de son conjoint, qui n'a pas long à faire pour traverser jusqu'au sofablaster...
Qui oserait à présent prononcer le mot glamour ?
Juste le mot grotesque.
Et ben voilà, j’avais promis, et pourtant je m’énerve.
15 septembre 2008
Rompre avec les codes... Episode V
Regardez bien dans le coin droit... La valise !
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Matali, je te raconte rapidement un petit épisode de la vie quotidienne tel qu’il se déroule chez les gens normaux, comme tu as émis le désir de nous accompagner dans la découverte d’espaces de vie contemporains, je te propose un moment de vie contemporaine. J’ai benné ma valise par terre, je m’agenouille pour sortir mes fringues que j’étale sur le lit, je sors ma trousse de toilette puis je me déshabille. Pratiquement, voilà comment ça va en fait se passer chez HI : mes fringues, je vais les laisser se froisser dans la valise de l’entrée, parce que l’armoire fait 50cm de large et qu’il y a dedans trois cintres très jolis, en inox poli miroir, et que j’ai pris plus de trois vêtements, sans parler, bien sur, de ceux de mon chéri, qu’il n’a pas besoin de mettre sur un cintre. Ni lui ni moi n’avons pensé à prendre une panoplie infroissable Pleats Please, quels ballots.
Loin des espaces dominés par la décoration où chaque élément n’a qu’une place et un rôle, les espaces et les objets dans HI trouvent leur légitimité dans leur intelligence à nous procurer des services et des attentions qui font que l’on se sent libre d’agir, avec de nouvelles règles du jeu…
Douche. Déballage du shampoing, après-shampoing, savon… Ah. Je le pose où le shampoing au fait ? La gracieuse courbe organique de la baignoire n’est pas plane. Et le savon ? Par terre. Floc Floc. Tout con, hein ? Mais même chez BnB ils ont prévu une encoche pour poser le savon, dans leurs immondes cabines de douche moulées en série…
Les fringues. Je les aurais bien posées sur une traditionnelle chaise, mais y en a pas, alors je les laisse sur le lit.
Je suis toute nue. Ah zut y a un immeuble en face, j’ai pas tiré le traditionnel rideau. Forcément y en a pas. Y en a un côté baignoire, mais pas côté lit… alors, bêtement pudiques, on descend le volet roulant et on allume l’électricité. A Nice, en juin. Je pleure.
HI est une structure qui produit une multitude de stimuli, à vivre comme autant d’expériences.
Bon, on a déjà pas mal commencé à vivre une expérience, c’est le oai complet, on dirait qu’un démineur a fait exploser la valise dans la chambre.
Le concept est ruiné.
Soupirs.
10 septembre 2008
Rompre avec les codes... Episode IV
Rien à dire sur l’ascenseur…ah si, et je cafte. Le manager, ben il a rajouté des petites étiquettes à la pince Dymo pour donner la localisation des différents endroits en face du bouton d’étage au lieu de laisser les résidents chercher comme tu l’avais prévu (voir plus loin). Je suis sure que ça va pas te plaire, que c’est trop codifié, et que ça empêche les gens de vivre des expériences en appuyant sur les boutons au hasard pour trouver le Lobby ou le Happy bar. En tout cas, tu ne l’avais pas prévu dans le cahier des charges d’origine, c’est sur…Oooh, Matali, tu verrais tout ce qu’ils ont changé, tu serais verte…
Allez, on arrive à notre étage. Nous nous concentrons afin d’être prêts à vivre un micro-événement en relation avec le concept de l’espace.
La chambre devient une structure pour accueillir des micro-événements en relation avec le concept de l’espace.
UN MICRO-EVENEMENT EN RELATION AVEC LE CONCEPT DE L’ESPACE ! ?
Non mais franchement, Matali ? Tu t’es relue ?
Je m’énerve pas un peu, là ?
Donc on rentre dans la chambre. Par la porte.
Ben oui. Les alternatives aux espaces codifiés ont leurs limites.
Bé, c’est très joli. Franchement. Pourpre et blanc. La belle baignoire aux courbes pures. La robinetterie ultra simple. Le lavabo en verre.
On attend le micro-évènement en relation avec le concept de l’espace.
Qui arrive.
Et oui. Aussi étonnant que ça puisse paraître, ça arrive.
Au moment précis où on essaye de poser sa valise.
Comme c’est micro-ingénieux et micro-ludique ! Il n’y a RIEN pour poser sa valise.
Je ne parle pas d’un petit banc, définitivement trop codifié, mais simplement de l’espace…Donc l’idée micro-rigolote c’est de poser sa valise dans la baignoire, ou bien micro-crado, quand on arrive de la gare à pied avec des valises à roulettes - rupture radicale avec les codes du luxe - c’est de la poser sur le lit blanc, immaculé, et le pourrir aussitôt.
Nous adoptons finalement une solution micro-pas-pratique, la laisser dans l’entrée - pas possible entre le pied du lit et la baignoire, pas la place - et l’enjamber par un saut de biche chaque fois qu’on sort de la chambre…
C’est un espace empathique fondé sur l’activité et la modularité. Ce n’est pas un lieu introverti qui retient les gens sur place, mais plutôt un espace qui incite à la curiosité aussi bien vis-à-vis de l’intérieur que de l’extérieur…
On commence à tout mieux comprendre, à présent qu’on défait nos valises. On va finir par s’excuser de déranger l’immaculé agencement du lieu, mais on avait pris quelques affaires personnelles qu’on a pris la liberté de sortir dans la chambre.
Et là, deuxième micro-évènement ! Très vite, ça s’enchaîne, hop hop hop.
(à suivre... Le suspens est insoutenable, hin ?)
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07 septembre 2008
Rompre avec les codes... Episode II
Pourtant vous avez sûrement déjà vu ces questionnaires de satisfaction dans un de ces hôtels économiques (Low Cost), puisque HI s’inspire très largement de ce concept… Une véritable idée de génie. Traiter un hôtel de luxe, aux tarifs de luxe - de 235 à 690 € la nuit (Tarifs 2008) - avec une prestation d’hôtel premier prix, c’est juste malin. En rupture avec les codes du luxe, dit la brochure. Pour tous ces gens lassés du standing haut de gamme et clinquant, loufiats au garde à vous, mobilier de luxe, robinetterie plaqué or, moquette carnivore, débordements de fleurs, quel dépaysement que toute cette simplicité, cette décontraction, je dirais même cette coolitude, oui, ça doit être d’un exotisme orgasmique. Du lino, de la peinture, du design et du zen, affolant comme ça peut dépayser certains. Ne faisons pas de mauvais esprit.
Une autre bonne idée, c’est celle de n’avoir pas inscrit le mot Hôtel sur la façade ! Mais vous avez teeeeellement raison… Mais oui. Un lieu tel que HI - HI, comme vous l’écrivez, et non pas Hôtel HI - Un hôtel urbain pour vivre une expérience contemporaine, c’est un concept, plus qu’un hôtel, qui doit apparaître pour ses résidents comme le résultat d’une quête, une expérimentation au bout d’un long parcours initiatique, à laquelle le touriste de passage ne serait en aucun cas capable de se livrer sans préparation préalable…On ne doit pas entrer chez HI - chercher une signification à ces deux lettres serait presque trivial, non ? - par hasard.
On ne risque pas, note. HI présente une façade uniformément blanche, trouée régulièrement par les fenêtres, d’une architecture simple, ou épurée, dont l’entrée ressemble désespérément à celle d’un concept store à la mode, dans le meilleur des cas, mais dans le pire à celle d’un Leader Price (un supermarché de hard discount, Matali), mais aussi, soyons honnêtes, au sas d’entrée des urgences de l’hôpital de Châteauroux, par exemple...
L’accès à l’hôtel se fait sur un souffle, une respiration perceptible entre deux parois de béton, qui symbolisent des haut-parleurs. On emprunte un tourniquet « virtuel » qui, par une rotation très lente, permet de ralentir notre rythme.
Mais elle est très jolie ton entrée, Matali ! Une porte coulissante teintée pourpre. Une tout petite boite vitrée pour les tarifs, en tout petit, hein. Mais oui, nous aussi on trouve ça vulgaire les tarifs, bien sur ! Et quand même, dis, Matali, ça t’embêtait de mentionner quelque part que c’était un hôtel ? Pas assez conceptuel ? Mais le manager de l’hôtel, il a du un peu insister j’imagine…
Bon allez hop, on entre. Flsshhhhhh, la porte coulisse. Plan incliné. J’arrête tout de suite les illuminés qui pourraient croire que c’est un aménagement pour les handicapés (les personnes à mobilité réduite) parce que bien sur ça n’a rien à voir, c’est juste pour le style (voir plus haut, le souffle etc)
(à suivre)
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Le Happy Bar