16 juillet 2008
LOST IN THALASSO | EPISODE VI
Je comprends déjà mieux l'air hagard des curistes entrevus...Il est 9h50. Le prochain soin est à 10h30. Ah oui. Bon. Une petite tisane goût plantes ? Allez ! Je me joins à un groupe dans lequel se trouve la blonde, qui n'est pas dépressive du tout, mais simplement très détendue. Tout le monde boit sa tisane d'un air extrêmement détendu (je pense qu'ils ont du choisir le goût relaxation)...c'est très étrange, ces gens (l'un d'entre eux, un rouquin au cheveu rare, très laid, ressemble terriblement à notre nouveau directeur commercial, c’est un cauchemar) en peignoir mal fermé qui papotent d'un air très détendu en buvant de la tisane, de choses très simples, genre les ballades à faire en Bretagne (la blonde avait choisi d'aller passer l'après-midi à la pointe du Raz - ils sont trop détendus, à mon avis, pour faire des trucs pareils, en janvier, sous la pluie battante, avec un vent à 120 Kms/h) sur un ton très plat et mou... Je commence à regarder mon gobelet de tisane d'un air méfiant, j'ai moi même sorti quelques platitudes avec un petit rire très plat et mou quelques secondes plus tôt...
Bon. Il est dix heures : la tisane, c'est fait; le pipi, c'est fait. La prochaine étape étant un cours d'aquagym, je me dis que je vais me faire une petite demi-heure de piscine en attendant, puisque mon maillot est mouillé, maintenant… Excellente idée ! La pose du bonnet de bain me prend une bonne dizaine de minutes, malgré les conseils de ma copine Gaby, l'objet se tord dans tous les sens, m’échappe en me glissant des mains avec de petits « plop » et l'installation de manière à peu près correcte est très très délicate : trop serré près du visage, il déforme les traits en plissant les yeux, façon morphing, et trop lâche je ressemble à un schtroumf...sous la lumière des néons l'effet est terrifiant...Je claque la porte des toilettes derrière moi pour échapper à cette vision trop déprimante… pourvu que personne ne me regarde… Passons rapidement sur la piscine avec ses petits remous, et le cours d'aquagym, tonique et efficace. J'enchaîne in petto sur un hammam, fort en vapeur et huiles essentielles goût plantes... Je tiens un quart d'heure, et il me reste encore un peu de temps avant le soin suivant...Tisane, pipi, je monte à l'étage pour un massage. Là, c'est une détente terrifiante : à peine installée, je ne suis plus qu'une couche de raclette fondue, répandue sur la table...cette fois, vingt minutes, c'est beaucoup trop court…de plus le masseur a le bon goût de faire son boulot en silence, les flûtes de pan me sont épargnées…
Fin des soins avec une douche à jets au fond d'une cabine de trois mètres...picottis, picotements, massage, ça pétille et ça pique, ça masse, c'est fort, ça réveille, c'est super bon. Il ne reste plus qu'à réfléchir à ce que je vais raconter à mes amis lorsqu’ils vont me demander comment ça c’est passé…c’est là qu’on va voir s’ils ont vraiment le sens de l’humour...
FIN
12 juillet 2008
LOST IN THALASSO | EPISODE V
Mauvais signe, Zézette arrive avec une toute petite bassine en plastique jaune, de la taille de mon gros bol à thé du matin. Elle me fait asseoir sur un table recouverte de film plastique, m'enduit le dos d'une fine couche de boue chaude,un délice, puis, basta, une petite application sur chaque articulation et hop elle me referme dans le plastique. Une espèce de bâche bleue de camping recouvre le tout... Zézette éteint le néon et laisse une lumière chiche et brunâtre, met un CD Natures et Découvertes, et me quitte sur ces mots épouvantables :
- "Voilà, vous en avez pour vingt minutes à vous détendre, je reviens dans dix minutes pour voir si tout va bien"
Vingt minutes ? ... Vingt minutes... à se détendre ? avec des flûtes de pan ? entortillée dans du Scello-frais sous une bâche de caravane qui pue le plastique ? Ah ben d’accord, on va se détendre alors, Youpi. Je me détends donc. C'est rudement chouette de se détendre avec des flûtes de Pan, en fait...on y pense pas assez souvent...Le nombre de gens qui doivent foncer chez Natures & Découvertes après une thalasso, à mon avis, c'est énorme... Je regarde les interrupteurs, j’essaye de lire ce qu’il y a écrit dessus. Je pense à ce que je vais faire à manger ce soir, dommage, tout est déjà prévu, des amis viennent dîner. J’écoute les bruits derrière la porte, les gargouillis de l’eau. J’attends.
Au bout de dix minutes Zézette revient :
- "Tout va bien ?"
(elle avait prévenu, qu'elle reviendrait voir si tout allait bien) ...résignée, je marmonne :
- "Hmoui Hon Hon Hmoui…"
Et c'est vrai, puisque la moitié du temps est finalement déjà passée, épatant. Au bout de dix minutes supplémentaires de flûtes de Pan elle revient, soulève la bâche bleue, et au moment où j'allais enlever la feuille de plastique pour enfin sauter de la table, et me libérer, elle m'apporte un petit marchepied en plastique.
- "Ah ben non, on va aller jusqu'à la douche avec le plastique ! "
Ah oui, quelle bonne idée ! Comme ça on n’en met pas partout, de la boue ! C’est donc en rouleau de printemps dandinant que je sautille grotesquement jusqu'à la douche, éliminer les reliquats de boue... Rien ne t'est épargné, en thalasso, faut vraiment avoir le sens de l'humour. Fin du premier soin. Ouf.
(à suivre)
11 juillet 2008
La Thalasso est-elle Glamour ?
Misère misère ! Mon dieu Mon Dieu ! Un bloggeur vient de laisser un commentaire et j'étais même pas prête...
Et voilà Eric, 36 ans et toujours célibataire (Mooon Dieu C'est-y pas possible un brave gars comme ça...) qui me hèle sans façon depuis son balcon.
Eric ! La Thalasso GLAMOUR ????
Ah la la non. Le SPA, à la limite (prononcer SPAAAAHHHH) et encore.
J'ai une très bonne nouvelle pour toi.
Au printemps, j'ai retenté l'expérience d'une après-midi thalasso, mais cette fois entre filles, et je pense pouvoir en tirer quelques posts sympas. Mais définitivement NON GLAMOUR.
Et figure-toi que j'ai gagné un coffret Thalasso récemment (Au secours !) et que je vais pouvoir actualiser la situation de la Thalasso en 2008 très prochainement.
Reviens régulièrement, j'ai été ravie de pouvoir éclairer ton regard sur le monde...
LOST IN THALASSO | EPISODE IV
Mieux réveillée, je rejoins le couloir des soins où les portes des cabines se succèdent...derrière il y a des bruits bizarres...De l’eau qui coule, qui goutte, qui bouillonne, on entend des jets, l’eau qui s’évacue dans les canalisations en ronflant... ça ne sent pas le chlore ni la javel puisque c'est de l'eau de mer, d'ailleurs ça ne sent rien, c'est pas plus mal...à part de temps en temps, des rots d'huiles essentielles goût plantes. Tout dégoutte d’eau. Au milieu du couloir, des chaises en plastique trempées sur lesquelles attendent des curistes fatigués, le cheveu humide, l’air résigné...A intervalles réguliers, les portes s'ouvrent et des jeunes femmes en débardeur coton Petit Bateau blanc, cintrées dans de grands tabliers de plastique blanc qui leur donnent l'air d'infirmières début de siècle, excepté les mules Aréna, font l'appel pour leur cabine :
- "Madame Ménard ! Madame Ménard n'est pas là ? »
Elles pointent le doigt vers des curistes en train de lire de vieux magazines imbibés, peinant à détacher les pages toutes collées, qui lèvent la tête de leur lecture l’air ennuyé et dubitatif…
- « Vous n'êtes pas Madame Ménard ? » Ben non, hein.
Elles soupirent.
Le centre n'est pourtant pas grand. Je me demande ou foutre peut être Madame Ménard, vu que quand même il y a entre trente et quarante minutes de battement entre chaque soin...La porte se referme sur le curiste penaud arrivé à la bourre, le peignoir toujours un peu plus en vrac, le pochon traînant…j’aimerais pas être à sa place, la dame avait pas l’air contente.
Enfin...lorsque vient ton tour, tu te lèves avec un grand sourire parce que t'es rudement contente que ça commence, qu'on s'occupe un peu de toi...pas de chance, ma soigneuse parle comme Zézette dans « le Père Noël est une ordure », ce qui donne une tonalité toute particulière au soin... J'ai choisi l'application de boue...je me régale à l'avance, imaginant une espèce de tartinage sensuel en épaisse couche de boue blanchâtre, mes cuisses glissant l'une contre l'autre dans un cocon crémeux...
(à suivre)
09 juillet 2008
LOST IN THALASSO | EPISODE III
Je continue le couloir jusqu'à l'espace hydro marin...une piscine à jets, ambiance blanche façon salle de soins, banquettes bouillonnantes machin bidule dans laquelle barbotent quelques têtes en bonnet latex rouge et blanc, l'air perplexe et désoeuvré. Je me rends compte que tout est blanc, les chaises en plastique, les peignoirs, les murs, le carrelage, la peau des curistes. Je me souviens alors que j’ai horreur du blanc. Trop tard.
Malgré les panonceaux annonçant une eau à 31°, la piscine me tente assez moyennement… les gens qui baignent dedans ont l’air de se demander ce qu’ils font là, et moi un peu pareil déjà. Aussi je continue la promenade jusqu'à "la rivière aux galets" dont le titre m'émoustille un peu, m'imaginant une sorte de descente de canyon ludique, toboggans et glissades...J'arrive donc à la rivière, un parcours rectangulaire en carrelage bleu canard, grand comme deux jacuzzis, décoré par deux plantes en plastique symbolisant la jungle luxuriante, tournant autour d'une main courante en inox. Une curiste blonde tourne à l’intérieur du parcours de bon cœur, et m'accueille avec un sourire en me proposant de la rejoindre, sous le prétexte que c'est plus drôle à deux. Je suis toute prête à la croire, en léger manque de communication, j'avais à peine ouvert la bouche depuis la veille au soir, je lui demande donc en croassant si c'était pas trop chaud, et là elle me dit :
- « Ah bé non, hein, c'est tonifiant, elle est à 14° »
Un blanc se fait dans ma tête. Quatorze degrés.
Alors que j’avais ignoré le bassin à 31°, quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi je me retrouve en train d’arpenter la rivière aux galets (tout de suite trois mètres de long, mais avec le retour de l'autre côté, ça fait une grande promenade de six mètres) me bousillant la plante des pieds sur des galets de travers, dans de l'eau glacée, derrière une blonde probablement dépressive... Il faut rester au moins un quart d'heure (tous les jours pendant trois mois) pour que ce soit efficace...de toute façon, au bout de deux à trois minutes, les jambes (l'eau s'arrête au ras du maillot) sont devenues complètement insensibles...La blonde me fait changer de sens de temps en temps, "pour varier" ...en effet, ça change assez notablement...
Une grande solidarité m'envahit, envers les pingouins, otaries et phoques des musées océanographiques de France...la blonde, pourtant, accomplit cet acte répétitif, et très probablement expiatoire, je ne vois pas d'autres raisons, quotidiennement depuis le début de son séjour...
Au bout de dix minutes, je sors du bain avec un sourire d'excuse, j'en ai ras le bol de tourner et je suis complètement frigorifiée...elle incline la tête dans un sourire de geisha... J'ai appris qu'elle accompagnait une amie qui, comme moi, avait reçu une cure en cadeau d’anniversaire, une semaine pour elle, deux jours pour moi...je me félicite intérieurement d’avoir invité trop peu d’amis pour qu’ils réunissent de quoi payer une semaine...
(à suivre)
08 juillet 2008
LOST IN THALASSO | EPISODE II
Donc, je récapitule...neuf heures, en bas, le programme de soins à la main mentionnant "9h30 application de boues, cabine M1"... Un peu hagarde, la tête des grands jours, le cheveu plat et mou, pas de maquillage, sous les néons sans pitié on a déjà des têtes de déterrés, alors mieux vaut ne pas en rajouter avec le rimmel qui coule en larges cernes noirâtres… Me voila en train de traîner dans les couloirs du bunker, le centre est enterré, c’est gai. A chaque angle de couloir je m’attends à trouver Alain Delon, une seringue pleine de globules rouges (blancs ?) de travailleurs péruviens à la main, comme dans ce vieux film flippant dans une clinique au bord de la mer où des rombières se font injecter des cellules miracles pour rajeunir... Pas très réveillée, pas très maline, j'essaie de comprendre ce qui est écrit sur les panneaux...C'est relativement simple « massages : 1er étage » « bains bouillonnants --> » « <-- hammam » une liste avec les différents soins et des flèches, il suffit d'associer le titre et la flèche et de suivre la direction, mais ça m'a quand même pris une dizaine de minutes, je ne suis pas du matin, je ne suis pas du matin...
Bon ben alors en route pour la Tisanerie, en accès libre. Ha Ha. La « Tisanerie » est en réalité un coin composé de quelques fauteuils en rotin autour d’un petit comptoir sur lequel trônent deux thermos chromées à pompe, estampillées « Minceur » ou « Relaxation ». Je commence donc par une tisane minceur. Relaxation, il me semble que ce serait peut être un peu trop, je suis déjà au top, côté détente… Quel goût la tisane ? euh, goût plantes. Le gobelet avalé, je me rends vite rendu compte que j'ai trouvé une bonne occupation entre les soins, puisque que l'envie de pipi se manifeste environ quarante secondes après avoir avalé la tisane minceur, donc comme il faut enlever le peignoir et le maillot ça occupe bien cinq bonnes minutes…Dès que le maillot est mouillé, l’opération se complique, effet de succion, le lycra se plaque sur les fesses, s’entortille, se tirebouchonne, dans des contorsions désordonnées je confonds les trous pour les bras avec le trou de la tête ou celui du dos, ce trou incompréhensible qui laisse une trace de bronzage étrange, circulaire, en plein entre les deux omoplates... Je sors des toilettes épuisée.
Alors après il était quand même neuf heures quinze. Je vais donc promener mon air perdu, Bill Murray au féminin, dans les installations...
Aromathérapie ! ah, ça, j’ai très envie...je voyais déjà un orgue à parfums électronique diffusant des symphonies olfactives conçues sur mesure pour chaque curiste, une sorte de Fantasia thermal….Mais non. L’aromathérapie, en libre service, c’est une pièce de détente (ils tiennent beaucoup à ce que tu te détendes...) meublée de quelques chaises longues en plastique blanc, plongée dans le noir, dans une vague odeur d'huiles essentielles indéterminées, comme la tisane, sauf qu'y a pas le choix entre minceur et relaxation, donc une odeur goût plantes, et une musique de chez Natures & Découvertes (maintenant on sait qui achète leurs CD)...j'ai refermé tout de suite la porte, de peur qu'on ne me retrouve que le lendemain un peu trop détendue, endormie dans un coin, alors que les dernières soldes de Quimper m'attendaient en fin d'après-midi...
(à suivre)
07 juillet 2008
LOST IN THALASSO | EPISODE I
Nouvelle gagnante
J’arrive à Bénodet à neuf heures moins le quart. Le jour se lève à peine, on est samedi matin, je devrais être en train de dormir, qu’est-ce que je fous là ? Qu’est-ce que j’ai pu dire devant mes amis, qui ait pu leur laisser croire que j’avais envie de passer une journée en thalasso, hein ? Je me gare, encore endormie, le vent arrache à moitié ma portière lorsque je tente de sortir de la voiture, des rafales de pluie inondent les sièges... Harnachée dans la grosse parka de mon homme, trop grande pour moi, je n’arrive pas à enfiler la bandoulière de ma besace tout en tenant le gros cabas où j’ai mis mes affaires, les clés de la voiture tombent, ma capuche se soulève, avant même d’être entrée, c’est bon, je suis déjà trempée... J’arrive à l'accueil, complètement échevelée, la parka tirebouchonnée dans la bride du sac, je comprendrai plus tard que je suis déjà parfaitement dans le ton… On m'envoie au vestiaire avec un peignoir, une serviette et un pochon en plastique que je regarde d'un air interrogatif... On me remet aussi un "programme de soins" sous plastique sur lequel je constate, amère, que le premier soin n’est qu’à neuf heures trente...ça me laisse une grosse demi-heure pour me mettre en peignoir, je devrais y arriver…
A neuf heures je suis en bas, pieds nus. J'ai oublié mes tongs, et je ne regrette pas, parce que le curiste de base n’est déjà pas glamour, avec le peignoir de traviole, le pochon plastique pendouillant à l'épaule, alors le shlik-shlik de la mule en sus, ça aurait vraiment été trop total look… Le fameux pochon sert à mettre son "programme de soins" lui aussi sous plastique, donc, ainsi que le bonnet de bain, la petite serviette éponge et...et c'est tout ! Tous les deux mètres il est recommandé de ne pas laisser d'objet de valeur dans le pochon - gracieusement offert à la fin de la cure, d'ailleurs - la seule chose que je propose donc d'emmener, c'est un vieux numéro de Elle, ou Auto Hebdo (éviter Saint-Exupéry chez La Pléiade, ou alors sous plastique) Voila voila… je regarde autour de moi, des gens passent, avançant précautionneusement un pied après l’autre, maîtrisant la glisse... Certains ont déjà du se prendre des vols d’anthologie, sur un sol mouillé en permanence, un faux pas et paf ! en vrac sur le carrelage, le peignoir ouvert et le pochon renversant son contenu dans la flotte, on comprend qu’ils fassent attention… Je revois alors la série de photos de Marilyn Monroe à la plage, les cheveux dans le vent, en peignoir blanc, sublime… sublime ? Personne n'a l'air sublime en peignoir blanc dans une thalasso...sous les néons, le cheveu frisottant, le teint rose du petit cochon, le souffle court, le visage congestionné, l'air humide, fatigué et un peu perdu, aucun curiste de thalasso ne ressemble à Marilyn...
(à suivre)